Während wir in die Saison des Gebens eintreten, hat der Kolumnist von Cyclist einige Ratschläge für den obersten Funktionär des Radsports
Lieber David, herzlichen Glückwunsch zu deinem 37:8-Rugby-Ergebnis-von-einem-Sieg über Brian Cookson bei der Wahl zum Vorsitzenden der UCI.
Ich hoffe, Ihr misshandelter Vorgänger hat auf seinem Weg aus dem Hauptquartier in Aigle, Schweiz, die rote Laterne und den UCI-Rucksack übergeben.
Während Breton die Nachfolge des Briten an der Spitze eines kränkelnden globalen Sportverbands antritt – ein weißer Radkenner aus Nordwesteuropa, der einen anderen ersetzt – möchte ich diese Gelegenheit nutzen, um für mich zu sprechen andere Radsportfans.
Kaum hatten Sie die Zügel in die Hand genommen, als wir das prächtige Spektakel der Weltmeisterschaften in Bergen, Norwegen, erlebten.
Vielleicht sollte Ihr erster Schritt darin bestehen, einige der Geldbündel zu verwenden, die Katar für die Ausrichtung der letztjährigen Weltmeisterschaften gezahlt hat, um den verarmten norwegischen Radsportverband zu retten, der sich an lokale Fans wenden musste, um Geld zu sammeln, um zu bezahlen der ganze shindig.
Der rote Teppich, den sie für die Fahrradwechselzone beim Zeitfahren benutzten, war wirklich nicht billig.
In der Tat, hier ist eine Idee: Streiche die Gebühr für die Worlds komplett. Dann werden Ihre Pläne für eine afrikanische Welt vielleicht tatsächlich Wirklichkeit.
Während du im Kreuzzugsmodus bist, ist es an der Zeit, dich ernsthaft mit Motoren zu befassen. Es gibt eindeutig zu viele erfahrene Motordoper in der französischen und italienischen Amateurszene, ganz zu schweigen von der Einbettung in den belgischen Cyclocross-Circuit der Juniorinnen.
Hängen wir sie zum Trocknen auf. Machen Sie tatsächlich alle Rahmenrohre transparent – und wir meinen nicht die Art von Transparenz, die normalerweise die UCI trübt.
Wenn du schon dabei bist, mach auch alle Bidons durchsichtig. Und weniger klebrig.
Aber im Ernst, Dave – dürfen wir dich Dave nennen? – es ist höchste Zeit, dass ein namhafter Fahrer wegen Motordoping festgenommen wird.
Bewaffnen Sie Ihre Männer mit mehr als einem fehlerhaften Magnettablett. Geben Sie Christophe Bassons Blade Runner-Kräfte und einen neuen Renault Clio Turbo, um gegen die Betrüger vorzugehen.
Auf diese Weise werden wir Zyniker nicht glauben, dass es nur Wandputzer namens Cyril sind, die mit mehr als nur Beinkraft laufen.
Reden wir jetzt über Geld. Jedes neue Kapitel für die UCI muss ein nachh altigeres Geschäftsmodell für den Radsport beinh alten, wie z. B. Umsatzbeteiligung und Budgetobergrenzen.
Das Sponsoring-Modell ist nicht nur prekär, es bedeutet auch, dass wir Fans jedes Jahr eine neue Reihe von Teamnamen lernen müssen, und wir landen bei Monstrositäten wie Team EF Education First-Drapac Presented By Cannondale. Wie sollen sie das überhaupt auf das Trikot packen?
Vor allem ist es an der Zeit, dass die UCI tatsächlich etwas zur Förderung des Frauenradsports unternimmt.
Leider, Dave, ist Ihre Bilanz in diesem Punkt nicht sehr ermutigend – während Ihrer Zeit als Präsident des französischen Verbandes haben mehr Frauenrennen als Profiteams der Männer verloren, und das ist eine Menge.
Auf Mindestlohn und gleiches Preisgeld drängen. Zeigen Sie mehr Rennen im Fernsehen und machen Sie es WorldTour-Teams zur Pflicht, ein Frauenteam zu haben.
Vielleicht Dachs Velon, um einen Frauenhammer einzuführen, der nicht Amboss heißt?
Apropos Velon, bring sie in einen Raum mit ASO-Chef Christian Prudhomme, schenke allen ein schönes Glas Wein ein und prügele die Dinge raus.
Wenn es Velon beruhigt, lass sie das Ganze auf einer GoPro aufnehmen. Aber was auch immer du tust, beweise, dass du nicht in der Tasche des größten Rennveranst alters des Sports steckst.
Stellen Sie der Tour eine Reihe von Ultimaten: Entfernen Sie Radios und Leistungsmesser aus dem Peloton, führen Sie Scheibenbremsen ein und machen Sie im Fall von Froomes Fahrrad dieses Bremssystem vom Rennleiter fernsteuerbar. Das sollte das Spielfeld ein wenig ausgleichen.
Zu guter Letzt, Dave, wie wäre es mit einer Überarbeitung der UCI-Website? Schließlich hat sich das Internet weiterentwickelt, seit Hein Verbruggen das Sagen hat.
Geh ruhig mit Selfies auf Twitter – du musst zumindest den Eindruck erwecken, dass du während deiner vierjährigen Amtszeit arbeitest, sonst gehst du mit Brian auf den Schrott.
